در مجموعه مقالات «کانال چهارم، صداقت» به معرفی و شرح انواع روابط و همچنین روابط آزاد پرداخته‌ایم. در این یادداشت توضیحی فراتر بر روابط فرا تک همسری یا باز می‌خواهیم کرد و در مورد تصورات اشتباهی که در مورد Open Relationship وجود دارد، می‌گوییم.
مقاله‌ای که مطالعه میکنید در دسته‌بندی کانال چهارم، صداقت قرار دارد و مصاحبه با دکتر ژانا ورانگالووا، سکسولوژیست و پروفسور علوم روابط عاطفی، در دسامبر ۲۰۲۲، در مجله معروف روانشناسی انتشار یافته است. ترجمه توسط سمیرا صورت گرفته است و در وبلاگ اونتاشگال منتشر می‌گردد.
جهت تبلیغات در وبلاگ اونتاشگال، در صفحه تماس به ما پیام دهید.
خانم دکتر ژانا ورانگالووا، سکسولوژیست و پروفسور علوم روابط عاطفی به ما کمک میکند تا چشم انداز جدید رابطه را درک کنیم. به صورت خلاصه باید بگوییم که:
- تمایل به عدم تک همسری آنقدرها هم که مردم تصور میکنند، نادر نیست.
- انسان در کنار نیاز به امنیت و همراهی به دنبال تازگی و تجربه‌های جدید است.
- این امکان برای زوج‌ها وجود دارد که از آشکار کردن رابطه خود بدون آسیب رساندن به آن یا تحت فشار قرار دادن خود سود ببرند.
به راحتی می توان حدس زد که روابط باز به شما مربوط نمی‌شود و حتی میلی به آن ندارد، به خصوص اگر در یک رابطه تک همسری هستید یا خود را تک همسر میدانید. اما دکتر ژانا ورانگالووا محقق جنسی و پروفسور دانشگاه نیویورک استدلال میکند که موارد قابل توجه بیشتری از آنچه که به نظر می‌رسد وجود دارد.
تحقیقات انجام شده توسط ورانگالووا [منبع] که با همکاری اشلی مدیسون یک شرکت دوستیابی آنلاین مختص افراد متاهل، نشان دهنده این است که تقریباً نیمی از زوج‌های آمریکایی از جنبه‌های جنسی روابط اولیه خود ناراضی هستند. در حقیقت گزارش مذکور تعدادی از یافته‌هایی که ممکن است از نظر تک همسران وفادار نگران کننده باشد را آشکار و کشف کرد به طور مثال:
- بیش از نیمی از افرادی که در آمریکا دارای روابط متعهدانه هستند از به اشتراک گذاشتن تخیلات جنسی خود با شریک زندگی خود ناراحت هستند.
- دو سوم آمریکایی‌ها در مورد داشتن رابطه جنسی با افراد دیگر خیال‌پردازی میکنند. این فانتزی ها شامل BDSM، عدم تک همسری و رابطه جنسی چند شریک است.
- یک سوم از زوج های آمریکایی می‌گویند که نوع ایده‌آل رابطه آنها نوعی از باز بودن و آزادی است در صورتیکه مطمئن باشند این رابطه به روابط اولیه آنها آسیب نمی‌زند.
این نتایج روشن می‌سازد که تک‌همسری یک میل حاشیه‌ای نیست و اینکه غیرتک همسری‌ها از جمله زناکاران (مردان و زنانی که متاهل هستند و همزمان با شخص دیگری وارد رابطه جنسی می‌شوند و شریک جنسی آنها با خبر نیست) دگر جنس‌گرا نیستند. اما آیا میل به فعالیت جنسی خارج از رابطه اولیه غیراخلاقی است؟ به گفته ورانگالووا، سوال بهتر این است که چرا این خواسته‌ها اینقدر طبیعی هستند.
معضل تمایلات اولیه
ما می‌توانیم ریشه‌های تک‌همسری را در میل ذاتی خود نسبت به امنیت طولانی‌مدت و تمایل به فرزندآوری پیدا کنیم. برآوردن این نیاز حداقل از نظر اخلاقی اراده و اعتماد طولانی مدت را تضمین میکند.
ورانگالووا توضیح میدهد: در حالی که نیاز به امنیت و همراهی در هر انسانی وجود دارد، میل دیگری در همه ما هست که می‌تواند با آن مغایر باشد. این میل می‌تواند تمایل به تازگی، کاوش و تجربه جویی باشد. به گفته وی، عدم تک همسری جلوه‌ای از این میل است.
ورانگالووا می‌گوید: «برای هر دو نیاز بحث‌های تکاملی وجود دارد. روابط طولانی مدت نیاز به امنیت، اعتماد و ثبات را که مهمترین نیاز اساسی است غنی می‌سازد. با این حال، این نیاز جدا از تجربه جویی است. واقعیت این است که انسان‌ها هر دوی این نیازها را دارند.»
ورانگالووا هشدار میدهد فرهنگ ما در حال حاضر نسبت به آنچه وی از او تحت عنوان «تک‌همسری بدون مذاکره» یاد میکند بسیار متعصب است که برای برخی از زوج‌ها راهی برای ارضای هر دو نیاز محسوب می‌شود. برای شروع باید این ایده پیش‌فرض که عاشق می‌شویم و دیگر هرگز تمایلات جنسی بیرونی نداریم را تغییر دهیم.
چه تصورات اشتباهی در مورد روابط آزاد داریم؟
ورانگالووا خاطرنشان میکند که عدم تک همسری معمولاً به عنوان روزنه‌ای برای خیانت یا هرزگی در جامعه ما تلقی می‌شود. با این حال، تک همسری برای اکثر افرادی که به آن پایبند هستند بسیار پیچیده‌تر و معنادارتر است.
در اینجا دو عقیده در مورد عدم تک همسری در جامعه ما رواج دارد:
- افرادی که روابط خود را «باز» میکنند، از عشق دور شده‌اند اما نمی‌خواهند پیوند خود را به طور کامل از بین ببرند:
این نوع طرز فکر، ماهیت دوگانه دارد. یعنی اگر دو نفر یکدیگر را دوست داشته باشند، تک همسر خواهند بود و معرفی غیرتک همسری نشان دهنده مرگ رابطه آنهاست. با این حال، بسیاری از افرادی که غیرتک همسری را انتخاب می‌دهند هنوز در روابط سالم با شریک اصلی خود قرار دارند. در واقع اشکال اساسی در رابطه دلیلی برای باز کردن رابطه نیست. - ترتیب غیر تک همسری اساساً برای همه آزاد است:
عدم تک‌همسری مبتنی بر اصول ارتباطات و مرزهای روشن است. هر دو شریک خطوط فردی خود و همچنین قوانین کلی برای رابطه خود را ترسیم میکنند. این می‌تواند شامل این باشد که آیا آنها می‌خواهند به برخوردهای غیر تک همسری یکدیگر گوش دهند یا نه. حتی پس از دانستن این موضوع، تجربه غیر تک همسری می‌تواند برای افرادی که در روابط متعهد هستند چالشی باشد. ورانگالووا معتقد است که اگر کسی واقعاً علاقه‌مند است تا غیرتک همسری را در رابطه خود تجربه کند همانند نوزادی است که گام‌هایی را برای راه رفتن در یک مسیر بر می‌دارد.
چگونه می‌توان با غیرتک همسری معاشقه کرد؟
ورانگالووا به بسیاری از زوجین کمک کرده است تا رابطه خود را بدون آسیب رساندن به آن یا تحت فشار قرار دادن خود از طریق دوره آنلاین خود باز یا اوپن کنند. در اینجا سه توصیه او برای زوج‌هایی که می‌خواهند به غیرتک همسری بپردازند آورده شده است:
- در مورد تخیلات جنسی خود صحبت کنید: نقطه شروع برای هر زوجی باید گفتگوی باز و صادقانه در مورد چیزهایی باشد که از نظر جنسی میل دارند. شرم می تواند قوی ترین پیوندها را از بین ببرد. معرفی غیرتک همسری در برخی از موارد می‌تواند متضمن این باشد که زوجین در نهایت از یکدیگر رنجیده نخواهند شد.
- با غیرتک‌همسری آهسته پیش بروید: ورانگالووا پیشنهاد می کند در هر رابطه آزاد و باز درجاتی از آزادی وجود دارد. در واقع، لازم نیست برای لذت بردن از عدم تک همسری یک «شخص سوم» را به رابطه خود دعوت کنید. شما میتوانید از طریق خیال پردازی‌های مشترک، گفتگو و تحلیل فیلم‌های پورن به صورت مشترک، شرکت در مهمانی‌های خاص (play party) یک رویداد اجتماعی است که در آن شرکت کنندگان با افراد مشابه معاشرت میکنند و در فعالیت‌های BDSM شرکت دارند و یا ممکن است تنها با تماشا کردن و یا با بررسی دقیق اپلیکیشن و برنامه‌هایی که در ارتباطات غیر تک همسری تخصص دارند، و آنچه که من آن را «سایه سوم» می‌خوانم به رابطه خود دعوت کنید.
- در زندگی جنسی خود تلاش کنید: ما باید برای رضایت جنسی خود انرژی سرمایه گذاری کنیم. خطر خیانت یا عدم تک‌همسریِ فاش نشده با گذشت زمان در هر رابطه‌ای افزایش می‌یابد. گفتگوهای بیشتر در مورد تخیلات جنسی می‌تواند کمک کننده باشد. ورانگالووا می‌گوید: حفظ میل جنسی آسان‌تر از دوباره بر انگیختن آن از یک رابطه مُرده است.
ورانگالووا در پایان می‌گوید: ما در حال ورود به دوران صداقت بیشتر در روابط هستیم و این موضوع مربوط به زمانی است که چهره تک همسری در حال سقوط است. اما آن را به عنوان پایان روابط طولانی مدت در نظر نگیرید.
پیشنهاد میکنم در سال جدید با پارتنر و شریک خود، بدون پیش‌داوری و قضاوت، در یک فضای امن، از امیال جنسی خود بگویید. یا حداقل برای یکدیگر نامه بنویسید و هیجان رابطه را بیشتر کنید. همه افراد نباید در رابطه آزاد و باز باشند، اما اگر می‌خواهید چنین چیزی را وارد رابطه خود کنید، باید از سلامت و کیفیت رابطه فعلی خود کاملا آگاه و راضی باشید.
اونتاشگال . فروردین ۱۴۰۲ . تصاویر مربوط به هنرمندانی است که در روابط باز یا ازدواج باز قرار دارند.
نوشته‌های روزمره، خاطرات و مطالب بیشتر از اونتاشگال را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید
اینستاگرام وبلاگ . تلگرام . توییتر . اینستاگرام شخصی
پادکست اونتاشگال را از CastBox – Apple Podcast – Spotify – Google Podcast بشنوید.
اونتاشگال - سبک زندگی و آموزش رابطه BDSM 