توضیحی بر روابط آزاد و غیر تک همسری

در مجموعه مقالات «کانال چهارم، صداقت» به معرفی و شرح انواع روابط و همچنین روابط آزاد پرداخته‌ایم. در این یادداشت توضیحی فراتر بر روابط فرا تک همسری یا باز می‌خواهیم کرد و در مورد تصورات اشتباهی که در مورد Open Relationship وجود دارد، می‌گوییم.

مقاله‌ای که مطالعه می‌کنید در دسته‌بندی کانال چهارم، صداقت قرار دارد و مصاحبه با دکتر ژانا ورانگالووا، سکسولوژیست و پروفسور علوم روابط عاطفی، در دسامبر ۲۰۲۲، در مجله معروف روانشناسی انتشار یافته است. ترجمه توسط سمیرا صورت گرفته است و در وبلاگ اونتاشگال منتشر می‌گردد.

حمایت از وبلاگ اونتاشگال

کمتر از چند ماه تا پایان حق اشتراک سالانه وبلاگ اونتاشگال باقی مانده است. با حمایت مالی از این وبلاگ و خرید طرح‌های آن، به حفظ و نگهداری و توسعه محتوای وبلاگ اونتاشگال کمک کنید. توجه کنید که تمامی پرداخت‌ها محرمانه باقی می‌ماند.
در صورت عدم حمایت مشترکین و خوانندگان، احتمال تعطیلی وبلاگ بعید نیست.

ورود به صفحه خرید طرح و حمایت مالی

خانم دکتر ژانا ورانگالووا، سکسولوژیست و پروفسور علوم روابط عاطفی به ما کمک می‌کند تا چشم انداز جدید رابطه را درک کنیم. به صورت خلاصه باید بگوییم که:

تمایل به عدم تک همسری آنقدرها هم که مردم تصور می‌کنند، نادر نیست.
انسان در کنار نیاز به امنیت و همراهی به دنبال تازگی و تجربه‌های جدید است.
این امکان برای زوج‌ها وجود دارد که از آشکار کردن رابطه خود بدون آسیب رساندن به آن یا تحت فشار قرار دادن خود سود ببرند.

به راحتی می توان حدس زد که روابط باز به شما مربوط نمی‌شود و حتی میلی به آن ندارد، به خصوص اگر در یک رابطه تک همسری هستید یا خود را تک همسر می‌دانید. اما دکتر ژانا ورانگالووا محقق جنسی و پروفسور دانشگاه نیویورک استدلال می‌کند که موارد قابل توجه بیشتری از آنچه که به نظر می‌رسد وجود دارد.

تحقیقات انجام شده توسط ورانگالووا [منبع] که با همکاری اشلی مدیسون یک شرکت دوستیابی آنلاین مختص افراد متاهل، نشان دهنده این است که تقریباً نیمی از زوج‌های آمریکایی از جنبه‌های جنسی روابط اولیه خود ناراضی هستند. در حقیقت گزارش مذکور تعدادی از یافته‌هایی که ممکن است از نظر تک همسران وفادار نگران کننده باشد را آشکار و کشف کرد به طور مثال:

بیش از نیمی از افرادی که در آمریکا دارای روابط متعهدانه هستند از به اشتراک گذاشتن تخیلات جنسی خود با شریک زندگی خود ناراحت هستند.
دو سوم آمریکایی‌ها در مورد داشتن رابطه جنسی با افراد دیگر خیال‌پردازی می‌کنند. این فانتزی ها شامل BDSM، عدم تک همسری و رابطه جنسی چند شریک است.
یک سوم از زوج های آمریکایی می‌گویند که نوع ایده‌آل رابطه آنها نوعی از باز بودن و آزادی است در صورتیکه مطمئن باشند این رابطه به روابط اولیه آنها آسیب نمی‌زند.

این نتایج روشن می‌سازد که تک‌همسری یک میل حاشیه‌ای نیست و اینکه غیرتک ‌همسری‌ها از جمله زناکاران (مردان و زنانی که متاهل هستند و همزمان با شخص دیگری وارد رابطه جنسی می‌شوند و شریک جنسی آن‌ها با خبر نیست) دگر جنس‌گرا نیستند. اما آیا میل به فعالیت جنسی خارج از رابطه اولیه غیراخلاقی است؟ به گفته ورانگالووا، سوال بهتر این است که چرا این خواسته‌ها اینقدر طبیعی هستند.

معضل تمایلات اولیه

ما می‌توانیم ریشه‌های تک‌همسری را در میل ذاتی خود نسبت به امنیت طولانی‌مدت و تمایل به فرزندآوری پیدا کنیم. برآوردن این نیاز حداقل از نظر اخلاقی اراده و اعتماد طولانی مدت را تضمین می‌کند.

ورانگالووا توضیح می‌دهد: در حالی که نیاز به امنیت و همراهی در هر انسانی وجود دارد، میل دیگری در همه ما هست که می‌تواند با آن مغایر باشد. این میل می‌تواند تمایل به تازگی، کاوش و تجربه جویی باشد. به گفته وی، عدم تک همسری جلوه‌ای از این میل است.

ورانگالووا می‌گوید: «برای هر دو نیاز بحث‌های تکاملی وجود دارد. روابط طولانی مدت نیاز به امنیت، اعتماد و ثبات را که مهمترین نیاز اساسی است غنی می‌سازد. با این حال، این نیاز جدا از تجربه جویی است. واقعیت این است که انسان‌ها هر دوی این نیازها را دارند.»

ورانگالووا هشدار می‌دهد فرهنگ ما در حال حاضر نسبت به آنچه وی از او تحت عنوان «تک‌همسری بدون مذاکره» یاد می‌کند بسیار متعصب است که برای برخی از زوج‌ها راهی برای ارضای هر دو نیاز محسوب می‌شود. برای شروع باید این ایده پیش‌فرض که عاشق می‌شویم و دیگر هرگز تمایلات جنسی بیرونی نداریم را تغییر دهیم.

چه تصورات اشتباهی در مورد روابط آزاد داریم؟

ورانگالووا خاطرنشان می‌کند که عدم تک همسری معمولاً به عنوان روزنه‌ای برای خیانت یا هرزگی در جامعه ما تلقی می‌شود. با این حال، تک همسری برای اکثر افرادی که به آن پایبند هستند بسیار پیچیده‌تر و معنادارتر است.

در اینجا دو عقیده در مورد عدم تک همسری در جامعه ما رواج دارد:

افرادی که روابط خود را «باز» می‌کنند، از عشق دور شده‌اند اما نمی‌خواهند پیوند خود را به طور کامل از بین ببرند:
این نوع طرز فکر، ماهیت دوگانه دارد. یعنی اگر دو نفر یکدیگر را دوست داشته باشند، تک همسر خواهند بود و معرفی غیرتک همسری نشان دهنده مرگ رابطه آنهاست. با این حال، بسیاری از افرادی که غیرتک همسری را انتخاب می‌دهند هنوز در روابط سالم با شریک اصلی خود قرار دارند. در واقع اشکال اساسی در رابطه دلیلی برای باز کردن رابطه نیست.
ترتیب غیر تک همسری اساساً برای همه آزاد است:
عدم تک‌همسری مبتنی بر اصول ارتباطات و مرزهای روشن است. هر دو شریک خطوط فردی خود و همچنین قوانین کلی برای رابطه خود را ترسیم می‌کنند. این می‌تواند شامل این باشد که آیا آنها می‌خواهند به برخوردهای غیر تک همسری یکدیگر گوش دهند یا نه. حتی پس از دانستن این موضوع، تجربه غیر تک همسری می‌تواند برای افرادی که در روابط متعهد هستند چالشی باشد. ورانگالووا معتقد است که اگر کسی واقعاً علاقه‌مند است تا غیرتک همسری را در رابطه خود تجربه کند همانند نوزادی است که گام‌هایی را برای راه رفتن در یک مسیر بر می‌دارد.

چگونه می‌توان با غیرتک همسری معاشقه کرد؟

ورانگالووا به بسیاری از زوجین کمک کرده است تا رابطه خود را بدون آسیب رساندن به آن یا تحت فشار قرار دادن خود از طریق دوره آنلاین خود باز یا اوپن کنند. در اینجا سه توصیه او برای زوج‌هایی که می‌خواهند به غیرتک همسری بپردازند آورده شده است:

در مورد تخیلات جنسی خود صحبت کنید: نقطه شروع برای هر زوجی باید گفتگوی باز و صادقانه در مورد چیزهایی باشد که از نظر جنسی میل دارند. شرم می تواند قوی ترین پیوندها را از بین ببرد. معرفی غیرتک همسری در برخی از موارد می‌تواند متضمن این باشد که زوجین در نهایت از یکدیگر رنجیده نخواهند شد.
با غیرتک‌همسری آهسته پیش بروید: ورانگالووا پیشنهاد می کند در هر رابطه آزاد و باز درجاتی از آزادی وجود دارد. در واقع، لازم نیست برای لذت بردن از عدم تک همسری یک «شخص سوم» را به رابطه خود دعوت کنید. شما می‌توانید از طریق خیال پردازی‌های مشترک، گفتگو و تحلیل فیلم‌های پورن به صورت مشترک، شرکت در مهمانی‌های خاص (play party) یک رویداد اجتماعی است که در آن شرکت کنندگان با افراد مشابه معاشرت می‌کنند و در فعالیت‌های BDSM شرکت دارند و یا ممکن است تنها با تماشا کردن و یا با بررسی دقیق اپلیکیشن و برنامه‌هایی که در ارتباطات غیر تک همسری تخصص دارند، و آنچه که من آن را «سایه سوم» می‌خوانم به رابطه خود دعوت کنید.
در زندگی جنسی خود تلاش کنید: ما باید برای رضایت جنسی خود انرژی سرمایه گذاری کنیم. خطر خیانت یا عدم تک‌همسریِ فاش نشده با گذشت زمان در هر رابطه‌ای افزایش می‌یابد. گفتگوهای بیشتر در مورد تخیلات جنسی می‌تواند کمک کننده باشد. ورانگالووا می‌گوید: حفظ میل جنسی آسان‌تر از دوباره بر انگیختن آن از یک رابطه مُرده است.

ورانگالووا در پایان می‌گوید: ما در حال ورود به دوران صداقت بیشتر در روابط هستیم و این موضوع مربوط به زمانی است که چهره تک همسری در حال سقوط است. اما آن را به عنوان پایان روابط طولانی مدت در نظر نگیرید.

نظرات برخی از اعضای کلاب اونتاشگال:

در کلاب اونتاشگال پیرامون این موضوع صحبت شده است. جهت مشارکت در موضوعات آینده از اینجا عضو کلاب اونتاشگال در تلگرام شوید.

غیر تک همسری به نظر من حرکت کردن روی لبه ی تیغ میمونه یعنی بسته به اهمیتی که برای رابطه ات قائل میشی ریسک دستکاری کردنش واقعا ترسناک میشه
با اینکه شخصا اعتقاد به این دارم که ورود افراد دیگه به رابطه دونفر میتونه خیلی خیلی هیجان انگیز باشه در عین حال ممکنه حس خوب دو نفر داخل یک رابطه ی مستحکم رو نسبت به همدیگه خراب کنه
من ترجیح میدم اگر این اتفاق برای پارتنرم میوفته بدون اطلاع من از جزئیاتش باشه و منم جزئیات رابطه ام با کس دیگر رو به پارتنرم انتقال ندم
کاربر یک

به نظر من یکی از مهمترین چیزهایی که توی رابطه عاطفی وجود داره، این احساس امنیت، توجه و مهم بودن برای دو طرف هست.
کلا احساس امنیت یعنی جایگاه من توی رابطه حفظ می شه و خب این حس توی روابط باز وجود نداره
کلا به نظرم ذات آدم به دنبال به دست آوردن هست

من احساس می کنم چند پارتنری توی جامعه ای که این نوع روابط رو خیلی بد می دونن و خیلی جامعه کمی از آدمها هستن که این روابط رو دارن، بعد یک مدتی احساس سرخوردگی و بی بند و باری به آدم دست می ده
اینکه شما اطرافیان و دوستانت رو یا کلا افراد جامعه رو می بینی که تک پارتنر هستن، یه احساس قضاوت تو آدم ایجاد می کنه
البته اگه اعتماد به نفس و سلامت روان خوبی داشته باشید، خیلی هم اوکیه به نظرم و می تونید از چند پارتنری لذت ببرید اگه انتخابتونه!
کاربر دو

اینکه هردوطرف رابطه با این موضوع اوکی باشن خیلی مهمه و اینکه ارتباط روشن بین دونفر و دو پارتنر اصلی هم خیلی مهم هستش.
شخصا یک رفیق اهل آمریکا دارم که همراه پارتنر اصلیش هردو رابطه ازاد و چند پارتنره دارن. مشکلی هم باهم ندارن و چندین ساله که باهمن و حتی بزودی قراره ازدواج کنن. اینکه جنبه این کار رو داشته باشی و واقعا ذات‌ات همین باشه خیلی تاثیر داره. هرچند من شخصا درک نمیکردم اما جوری که برام توضیح میداد کاملا متوجه بودم که چطور بخشی از زندگیش هست این و لطمه‌ای هم نمیزنه.
کاربر سه

چون خانمها برای میلیون‌ها ساله که وظیفه فرزندآوری و فرزندپروری رو به عهده دارن، ناخودآگاه کسی رو ترجیح میدن که مطمئن باشن از زاده‌هاشون مراقبت می‌کنه و شانس تولید مثلی بیشتری کنارش دارن. از بین پستاندارهای ماده میشه گفت فقط انسانه که به غیر از زمان تخمک‌گذاری‌ش تمایل به رابطه جنسی داره. ما طی تکاملمون یاد گرفتیم کنار یه نر بمونیم و از لحاظ جنسی تأمین‌ش کنیم که اون هم از نوزادهامون حمایت کنه.
ولی حالا که شرایط فرق کرده و چیزی به اسم بارداری ناخواسته معنی نداره.
کاربر چهار

به نظر من موضوع علاوه بر فرهنگ عمومی جامعه خیلی خیلی تحت تاثیر شخصیت فرد هستش
و هر فردی بنا به ویژگی های شخصبتیش روابط باز رو یا می تونه بپذیره یا براش مثل من کاملا از پایه و اساس غیرقابل پذیرش هستش
اگر فردی هست که روابط باز براش خیلی مهم هستش و میخواد حتما این نوع رابطه رو داشته باشه ‌و در نبودش احساس خلا و کمبود داره حتما باید تو مراحل اول آشنایی به پارتنرش اینو بگه چون اگر پارتنرش یکی مثل من باشه هیچ راه حلی جز جدایی وجود نداره و چه بهتر در مراحل اول آشنایی مطرح بشه تا رابطه ای هم شکل نگیره
کاربر پنج

مطالعه دیگر نظرات کاربران در کلاب اونتاشگال

پیشنهاد میکنم در سال جدید با پارتنر و شریک خود، بدون پیش‌داوری و قضاوت، در یک فضای امن، از امیال جنسی خود بگویید. یا حداقل برای یکدیگر نامه بنویسید و هیجان رابطه را بیشتر کنید. همه افراد نباید در رابطه آزاد و باز باشند، اما اگر می‌خواهید چنین چیزی را وارد رابطه خود کنید، باید از سلامت و کیفیت رابطه فعلی خود کاملا آگاه و راضی باشید.
اونتاشگال . فروردین ۱۴۰۲ . تصاویر مربوط به هنرمندانی است که در روابط باز یا ازدواج باز قرار دارند.

نوشته‌های روزمره،‌ خاطرات و مطالب بیشتر از اونتاشگال را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

اینستاگرام وبلاگ . تلگرام . توییتر . اینستاگرام شخصی

حمایت مالی از وبلاگ اونتاشگال

پادکست اونتاشگال را از CastBox – Apple Podcast – Spotify – Google Podcast بشنوید.

چندهمسری مدرن: زندگی یک شوهر با دو همسر بایسکشوال

یک مرد و دو خانم که سه نفری زندگی می‌کنند، این سه نفر خبر داده‌اند که در انتظار فرزند هستند و تاکید کردند که «سه والد از دو والد بهتر است.» این نوشته تجربه یک زوج از چندهمسری مدرن است.

آدام لایونز (Adam lyons) از نگاه مجله Sun به «خوشبخت ترین مرد جهان» نام گرفته است زیرا همزمان با دو دوست دختر خود خانم بروک شِد(Brook Shedd) و جین شالاخوا (Jane Shalakhova) زندگی می‌کند. در حال حاضر آقای لایون دو سال است که پدرِ فرزند خانم «بروک شِد» است، اما الان منتظر پسری از شالاخواست.

مقاله‌ای که مطالعه می‌کنید در دسته‌بندی کانال چهارم، صداقت قرار دارد و در ماه می ۲۰۱۷ در نیویورک پست انتشار یافته است. ترجمه توسط ماتیلدا صورت گرفته است و در وبلاگ اونتاشگال منتشر می‌گردد.

حمایت از وبلاگ اونتاشگال

ورود به صفحه خرید طرح و حمایت مالی

یکی از مصاحبه های این خانواده را در یوتویب ببینید

لایونز، ۲۶ ساله، از شرق لندن، می‌گوید:

«رابطه تریسام، که نیازمند بزرگ ترین سایز تخت خواب است، باور کنید بچه جدید، که در جولای متولد خواهد شد از این رابطه منفعت خواهد برد. این که همه‌مون باهم مامان-بابا میشیم و بچه‌ها رو باهم بزرگ می‌کنیم خیلی شیرینه. ما یک مدت طولانی این موضوع صحبت کردیم و همه خود را والد بچه‌ها می‌دانیم. با حضور بچه‌ها، رسما القاب ما پدر، مادر و مادر است. برای ما رابطه سه نفره از دو نفره بهتر است.»

در واقع، علاقه‌مندان به تریسام باور دارند که این ترکیب غیرنرمال می‌تواند آینده‌ی روابط و والدگری باشد.

لایونز، کسی که شرکت مشاوره بازرگانی شخصی خود به نام Psychology Hacker را دارد، ناپدری اولیور، پسر ۷ ساله شد از رابطه پیشینش نیز هست. او می‌گوید:

«رابطه سه نفر به درد ما می‌خورد، چون مدیریت کارهای خانه از این بهتر نمی‌شود. بسیاری از دوستان ما رابطه دونفره‌ نرمال و فرزند، کار و بسیاری مسئولیت‌های دیگر دارند و من تقلایشان برای مدیریت زندگی را می‌بینم. دونفره خیلی سخت است. اما با سه والد، همیشه یک نفر برای مراقبت از بچه‌ها هست، در نتیجه هیچوقت به یکدیگر غر نمی‌زنیم چون یک عالمه وقت داریم.»
«منطقی است که با سه نفر هندل کردن این مسئولیت‌ها ساده‌تر است – ما مسئولیت‌ها را با یکدیگر تقسیم می‌کنیم، به نحوی که با شخصیت جنسی‌مان نیز تناسب داشته باشد.»
«وقتی بروک، جین و من برای اولین بار کام اوت (اعلام عمومی) کردیم، خیلی‌ها با اطمینان گفتند این رابطه ادامه نخواهد یافت. اما الان پنج سال است که باهمیم، رابطه ما جوگیری یا فاز نیست، بلکه خانواده‌ای واقعی هستیم، با فرزندانی سالم و شاد. پسرمان اولیور حتی متوجه نمی‌شود چه چیز خانوده ما غیرعادی است. این باید آینده روابط باشد، جایی که مردم بتوانند از عشقی که بینشان وجود دارد به هرشکلی که می‌خواهند لذت ببرند. سه شخص و سه والد واقعا برای ما عالی است.»

مادر آینده، شالاخوا، ۲۷ ساله است و با لایون در شرکتش همکار است، می‌گوید:

«تا زمانی که متوجه نشده بودم بچه‌داری سه نفره چقدر راحت‌تر است اصلا دلم بچه نمی‌خواست. قبلا که دوست پسر داشتم هیچ وقت دلم نمی‌خواست و به بچه‌دار شدن اهمیتی نمی‌دادم. هنگامی که بزرگ شدم همواره فکر می‌کردم با بچه‌دار شدن به برده آن کودک تبدیل می‌شویم؛ همانگونه که والدین بسیاری را در حال دست و پنجه نرم کردن با این موضوع می‌بینیم. اما با زندگی با آدام و بروک و تماشای بزرگ شدن فرزندشان با سه والد در اطرافش – فهمیدم که ما نیز به عنوان خانواده می‌توانیم این کار را انجام دهیم.»
«با سه والد این کار بسیار شدنی است. با سه والد، همچنان می‌توانیم زندگی اجتماعی خود را داشته باشیم، برای یکدیگر زمان بگذاریم و وظایف والدگری را با یکدیگر تقسیم کنیم، اینگونه مثل مادران کم‌خواب معمول به ته خط نمی‌رسیم.»
«با دو پارتنر، کمک زیادی وجود دارد و من هیچگاه مجبور نیستم فرزندم را نزد کسی که نمی‌شناسم تنها بگذارم. فکر می‌کنم والدگری خوب ما یکی از سکسی‌ترین ویژگی‌های رابطه‌مان است. توصیف آدام و جین در کنار بچه‌ها و چگونگی تقسیم وظایف غیرقابل باور است. بدون شک ما فرزندان بیشتری می‌خواهیم و من خیلی دوست دارم با برگزاری مراسم عروسی مشارکتم را به آدام و جین نشان دهم.»

لایون، شالاخوا و جین در خانه بزرگی در آستینِ تگزاس با یکدیگر زندگی می‌کنند. آن‌ها دوخانه جداگانه نزدیک هم دارند – که یکی از آن‌ها به عنوان دفتر کاری استفاده می‌شود و شد نیز از آن به عنوان مدرسه خانگی استفاده می‌کند و قصد دارد تمام کودکان تریو (trio) را در آنجا تعلیم دهد.

شالاخوا که بایسکشوال نیز هست، می‌گوید: «ما عاشق زندگی و کار با یکدیگریم – خانه خانوادگی تا دفتر کارمان تنها یک دقیقه پیاده روی دارد. لایون و من می‌توانیم در دفتر دیدارهایی داشته باشیم و با شد و بچه‌ها برای نهار به خانه برگردیم. این کار به ما اجازه می‌دهد زمان بیشتری با یکدیگر بگذرانیم. من عاشق این هستم که به خانه بیایم و بوسه‌ای از شد، دانته و اولیور بگیرم. بارداری من برنامه ریزی شده بود. ما برای بچه‌دار شدن در تلاش بودیم – حس می‌کنم این اتفاق دقیقا در زمان درست رخ داد و سه‌نفره والد بودن خیلی جالب است.»

«اما بروک نقش اولیه مادری را دارد – او مراقب بچه هاست و در خانه به آن‌ها درس می‌دهد.»

یک خانواده چند همسری مدرن و باردار — آدام، جین و بروک

شِد، کسی که پاره وقت در شرکت لایون کار می‌کند، می‌گوید:

«من و آدام همیشه می‌خواستیم فرزندانمان در خانه تحصیل کنند. هردوی ما در مدرسه شاگرد ممتاز بودیم چون درس‌ها بسیار آسان بودند. ما می‌خواستیم شانس موفقیت حقیقی و دریافت توجه فراوان را به فرزندانمان بدهیم. اولیور می‌تواند بخواند، بنویسد و چیزهایی فراتر از کوریکولوم عادی مدارس را متوجه شود.»
«جین و آدام هنوز یک دختر می‌خواهند، برای همین هم توافق کردیم که آن‌ها حتما باید دوباره بچه‌دار شوند. اما من واقعا دوست دارم با آدام و جین ازدواج کنم. با وجود این که قانونی نیست، چیزی است که همیشه خواهانش هستیم. هرچند حفظ رابطه هرسه‌مان با خانواده‌ها و دوستان یکدیگر اهمیت بالایی دارد.»

لایون می‌گوید: «در حال حاضر هیچ برنامه مشخصی برای عروسی نداریم اما به آن فکر می‌کنیم. پیش از آن و پیش از زایمان شد باید شد، جین و بچه‌ها را به انگلستان ببرم. می‌خواهم تولد فرزندم را با عزیزانم در بریتانیا جشن بگیریم.»

لایون، شد و شالاخوا می‌گویند دوست دارند چهاروالدی را نیز در زندگی جنسی خود تجربه کنند.

لایون می‌گوید:«روابط ما هنوز باز (Open Relation) است و خارج از چهارچوب سه نفره خود نیز سکس داریم، اما اگر بخواهم صادق باشم، دیگر خیلی زمانی برای این کار نداریم. ما با بچه‌ها تخلیه شده و شادیم. هنوز هم پذیرای موقعیت‌های فان هستیم. مطمئنم اگر بخواهیم شخص جدیدی را به رابطه مان اضافه کنیم می‌توانیم.»

شالاخوا اضافه می‌کند: « مطمئنا ما هنوز هم برای باهم به strip club رفتن زمان می‌گذاریم. به آنجا رفته و حسابی خوش می‌گذرانیم. با سه نفر، شرکت در فعالیت‌های فان و تفریخی آسان است. ما همیشه حواسمان هست که زمانی را به خوشگذارنی با یکدیگر اختصاص دهیم و قرارهای هفتگی شبانه داریم.آدام، بروک و من هنوز در یک تخت مشترک خیلی بزرگ باهم می‌خوابیم – هنوز هم با سه نفر خیلی گرم و عرقی می‌شود!»

سبک زندگی چند همسری یا رابطه باز چند نفره با آنچه به عنوان «چند همسری سنتی و دینی» شناخته می‌شود، متفاوت است. در این سبک بیشتر بر آزادی افراد و عدم محدودیت در روابط جنسی تاکید می‌شود اما چند همسری سنتی بیشتر نگاهی حمایت‌گرایانه دارد هرچند بعضی افراد صرفا به دنبال لذت جنسی آن هستند. مقایسه چند همسری مدرن یا سنتی در یک مقاله شرح داده می‌شود.
اونتاشگال . مهر ۱۴۰۰

نوشته‌های روزمره،‌ خاطرات و مطالب بیشتر از اونتاشگال را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

اینستاگرام وبلاگ . تلگرام . توییتر . اینستاگرام شخصی

حمایت مالی از وبلاگ اونتاشگال

پادکست اونتاشگال را از CastBox – Apple Podcast – Spotify – Google Podcast بشنوید.

اینفوگرافیک معرفی انواع رابطه در انسان‌ها

سوالات زیادی در مورد انواع روابط و اینکه چرا برخی افراد اصطلاحا تنوع طلب می‌شوند، وجود دارد. حتی هنوز هم نداشتن رابطه و گرایش جنسی برای انسان‌ها، تعجب‌آمیز و عجیب است. در کنار آن داشتن رابطه با یک نفر و متهعد بودن تا پایان عمر یک سبک رابطه پذیرفته شده در میان جوامع بشری است. جدای از علت هر یک این موارد، در این اینفوگرافیک به معرفی و شرح دقیق انواع رابطه‌ها و علایق به شریک زندگی، پرداخته‌ایم.

سه دایره اصلی یعنی «تک پارتنر»، «چند پارتنر» و «بی پارتنر» در واقع ریشه هر یک این علایق هستند. ممکن است شما به رابطه چند شریکی علاقه‌مند باشید اما در یک رابطه تک پارتنری قرار بگیرید که نتیجه آن احتمالا به خیانت ختم می‌شود. اما زمانی که هم شما و هم شریک زندگی به چنین چیزی علاقه دارد، به رابطه چند نفره و چند معشوقه می‌رسید. این نکته را در نظر داشته باشید که شما می‌توانید با یک نفر دوستی صمیمی باشید و با یک نفر دیگر ضربدری!

در ادامه این نوشته به شرح تمام این دایره‌ها و مسیرهای رابطه می‌پردازیم. این نوشته در راستای مجموعه مقالات «کانال چهارم، صداقت» منتشر می‌شود. انتشار این اینفوگرافیک در هر رسانه‌ای به شرط عدم حذف لوگو و نام اونتاشگال آزاد است.

دانلود نسخه اصلی با کیفیت بالا مناسب برای چاپ

مرسوم‌ترین رابطه: دلدار یکی

رابطه با یک شریک زندگی دو حالت دارد:

دوستی صمیمی
انحصار رابطه

در حالت اول یعنی دوستی صمیمی، شما با یک نفر هستید و به نوعی شریک زندگی شما است اما با اون رابطه جنسی ندارید. این صمیمیت می‌تواند بین شما و خواهر یا برادران وجود داشته باشد. همچنین این نوع رابطه می‌تواند همزمان با چند نفر باشد یا صرفا یک نفر و بدون هرگونه سکس.

اما حالت دوم یعنی انحصار رابطه به چهار حالت ختم می‌شود:

خیانت
نیمه وابسته
تک همسری سریالی
رایج و مرسوم (ازدواج موفق)

خیانت زمانی رخ می‌دهد که یکی از طرفین به رابطه چند نفره علاقه دارد اما طرف دیگر چنین چیزی برای اون پذیرفته نیست.

نیمه وابسته زمانی است که شما با یک نفر در رابطه هستید اما انگیزه خاصی برای ادامه رابطه ندارید. در حالت نیمه‌وابسته اگر شما به دنبال حفظ رابطه باشید احتمالا به پوچی و بی‌انگیزگی برسید. صرفا با یک شریک هستید و با تلخ‌کامی زندگی را ادامه می‌دهید.

تک همسری سریالی برای کسانی است که فقط با یک نفر در رابطه هستند و باید با جدایی از نفر قبلی وارد رابطه جدید شوند. این وضعیت سریالی به صورت مداوم با افراد مختلف تکرار می‌شود. این حالت هم در وضعیت ازدواج / طلاق رخ می‌دهد هم با رابطه و جدایی. در این مدل سکس بین طرفین رخ می‌دهد.

حالت رایج و مرسوم که بیشترین آشنایی را با آن دارید زمانی است که شما چه به عنوان یک مرد و چه زن، بکارت خود را تا پیش از ازدواج حفظ کرده‌اید و تا ابد با یک نفر می‌مانید.

تنهایی و بدون شریک زندگی

شما یا به صورت اختیاری این وضعیت را انتخاب کرده‌اید یا مجبور به پذیرش شده‌اید. یکی از حالت‌هایی که مجبور به پذیرش می‌شوید زمانی است که دچار یک معلولیت جسمی در نقاط جنسی خود هستید. حالت دیگر وضعیت روانی است که به صورت ناخواسته شما را از انجام رابطه با دیگران باز می‌دارد. (این وضعیت فقط شرح داده شد و تغییر آن با کمک پزشکان امکان‌پذیر است)

اما افرادی که داوطلبانه از انتخاب شریک زندگی دوری می‌کنند به سه دلیل در این وضعیت هستند:

توجه به امور عالیه و تعالی
ریاضت کشیدن
معنویت

کسانی که به دنبال توجه به امور عالیه و تعالی هستند بیشتر زندگی خود را وقف دیگران می‌کنند. شاید دیده باشید کسانی را که به تنهایی در خیریه‌های مختلف به دنبال کمک به دیگران هستند. این افراد خودخواسته نیاز جنسی خود و ایجاد رابطه با دیگران را سرکوب کرده‌اند.

کسانی دیگر هستند که به دنبال ریاضت کشیدن می‌روند و هرگونه لذت دنیوی به خصوص جنسی را برای خود حرام اعلام می‌کنند.

کسانی که به دلایل معنوی و مذهبی از انجام رابطه جلوگیری می‌کنند، یا به خاطر وضعیت شغلی مانند قوانین کلیسا و مذهب شخصی دست به چنین حالتی می‌زنند یا برای حفظ بکارت. حفظ بکارت به خاطر قوانین و دستورهای مذهبی به حالت رایج و مرسوم که پیشتر اشاره شد، منجر می‌شود.

افرادی نیز هستند که به دنبال معنویت و عرفان و برای امور الهی و وقف خود برای پروردگار از انجام هر نوع رابطه دوری می‌کنند.

چند نفره و آزاد

افرادی که به دنبال حالت چند نفره و آزاد هستند وقتی با یک شریک انحصاری رو به رو می‌شوند، احتمالا به خیانت رو بیاورند. برای همین بهتر است پیش از شروع رابطه علایق شخصی شناخته شوند.

حالت چند معشوقه می‌تواند به چند مدل مختلف ختم شود که معروف‌ترین و شایع‌ترین آن بی بند و باری است. در این حالت فرد برای خود محدودیتی را در انجام سکس با هر انسانی نمی‌بیند.

حالت چند معشوقه به سه دسته مهم تقسیم می‌شود:

گروهی
چند نفره
آزاد و باز

در حالت گروهی شما در یک رابطه مشخص با چند نفر در رابطه هستید. این حالت می‌تواند به رابطه با افراد مختلف گروه ختم شود یا حالت چهارنفره و یا حالت سه نفره و حتی شخص ثالث یعنی یونیکورن در میان یک زوج. حالت گروهی بزرگتر هم بودن با افراد مختلف و زیاد در یک رابطه مشخص است.

در رابطه چند نفره شما همزمان با چند معشوق مختلف هستید. معمولا این حالت به چند همسری ختم می‌شود. یعنی شما با بیش از یک مرد یا زن ازدواج می‌کنید.

در رابطه آزاد و باز شما با یک نفر در رابطه هستید که هر دو شما حق داشتن رابطه با افراد دیگر را دارید. رابطه آزاد و باز بدون علاقه‌مندی با دیگران است و می‌تواند با یک شریک اصلی و متعهدانه در کنار افراد دیگر باشد. در رابطه باز صداقت عامل مهمی برای پایداری است.

حالت در نوسان زمانی است که شما یک رابطه باز دارید اما با فرد یا زوجی دیگر خارج از رابطه خود سکس می‌کنید و حالت نپرس و نگو بین زوج‌هایی رخ می‌دهد که اجازه سکس با دیگران را می‌دهند اما نمی‌خواهند عشقی رخ دهد و از آن رابطه اطلاعاتی داشتند باشند. نوسان ملایم هم برای افرادی است که حاضر هستند جلوی دیگران که خارج از رابطه هستند، با یکدیگر سکس کنند.

ازدواج

همه این نوع روابط می‌تواند به ازدواج منجر شود. برای مثال حالت پرودگار نوعی ازدواج با خود است. ازدواج فقط ثبت رسمی چنین رابطه‌ای است و برای هر فرد و انسانی می‌تواند نوع خاص خودش را داشته باشد.

در ازدواج قرار نیست شما به فرد دیگری تبدیل شوید. فقط رابطه‌ای که دارید را ثبت و با یک حلقه طلایی آن را به دیگران اعلام می‌کنید!

مجموعه مقالات «کانال چهارم، صداقت» با هدف آشنایی بیشتر شما با انواع روابط و شناخت علایق خود در یک رابطه نوشته شده است. این مطالب را با دیگران به اشتراک بگذارید و نظر خود را در مورد هر یک از حالت‌هایی که قرار دارید، بیان کنید.
اونتاشگال . خرداد ۱۳۹۹

نوشته‌های روزمره،‌ خاطرات و مطالب بیشتر از اونتاشگال را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

اینستاگرام وبلاگ . تلگرام . توییتر . اینستاگرام شخصی

حمایت مالی از وبلاگ اونتاشگال

پادکست اونتاشگال را از CastBox – Apple Podcast – Spotify – Google Podcast بشنوید.