کاکولدینگ در سادهترین تعریف یعنی لذت بردن یک نفر از این که شریک عاطفیاش با فرد دیگری رابطه جنسی برقرار کند. این لذت میتواند صرفا دیدن باشد، یا شنیدن و حتی فقط تخیل و گفتوگو درباره آن. نکته کلیدی این است که همه چیز بر پایه رضایت، گفتوگوی شفاف و مرزهای روشن شکل میگیرد.
تا پیش از چند سال اخیر، این موضوع در رسانههای جریان اصلی کمتر دیده میشد و اغلب با شرم و برچسب منفی همراه بود. اما با تغییر نگرشها به تکهمسری و افزایش گفتوگو درباره تنوع روابط، توجه به کاکولدینگ بیشتر شده است. گزارشهای رسانهای پرمخاطب و پژوهشها هم نشان میدهند بخشی از جامعه وارد انواعی از روابط غیرتکهمسری اخلاقی شده یا دستکم به آن فکر میکند.
برای مخاطبان ایرانی، یک نکته مهم باید روشن باشد: کاکولدینگ به معنای خیانت نیست. در خیانت، رازداری و نقض اعتماد وجود دارد. در کاکولدینگ، رضایت و شفافیت اصل است. این تمایز اخلاقی و روانی، میان تجربهای آسیبزا و تجربهای که میتواند برای برخی زوجها به رشد ارتباطی کمک کند تفاوت ایجاد میکند. راهنماییهای عملی درباره گفتوگو، مرزبندی و مراقبت عاطفی پس از تجربه نیز دقیقا برای همین طراحی شدهاند.
در این مقاله به تعریف جامع کاکولدینگ میپردازیم و سپس کاکولد بودن در ایران را بررسی میکنیم.
درخواست عضویت در گروه گیفهای اروتیک اونتاشگال
ا: تاریخچه و تحول اجتماعی
از برچسب و شرم تا گفتوگو و شفافیت
در سنتهای ادبی غرب، تصویر «شوهرِ فریبخورده» بارها و بارها با تحقیر به نمایش گذاشته شده است. همین تصور قرنها به کلمه cuckold بار منفی داده و آن را به توهین تبدیل کرده است. ریشه تاریخی این واژه به پرنده کوکو نسبت داده میشود که تخم خود را در لانه پرنده دیگر میگذارد. در نتیجه، برداشت فرهنگی مسلط این بوده که مردِ کاکولد از نیازهای جنسی شریکش برنمیآید و حیثیت اجتماعیاش تهدید میشود. این روایتها در فرهنگ غربی اثر گذاشتهاند و تا امروز هم ردشان در زبان و طنز و رسانه قابل مشاهده است.
اما از اوایل قرن بیست و یکم به بعد، فضای عمومی درباره تنوع جنسی و رابطهای تغییر کرده است. تجربههای زیسته و مصاحبههای مختلف با زوجهایی که سبکهایی مثل hotwifing یا cuckolding را زندگی میکنند نشان میدهد بسیاری از آنها افراد سالمی هستند که در پی کاوش جنسی و مواجهه با تابو و شرم اجتماعیاند، نه این که الزاما درگیر اختلال یا رابطه ناسالم باشند. این یافتهها حتی برخی متخصصان را واداشته تا پیشفرضهای اخلاقی و سوگیریهای درمانی خود را بازبینی کنند.
چرا بحث یکباره «جریان اصلی» شد
یک نقطه عطف مهم، پژوهشهای روانشناختی درباره فانتزیهای کاکولدینگ بود که نشان داد این خیالپردازی فقط مختص مردان دگرجنسگرا نیست و در گروههای مختلف جنسی هم رخ میدهد. این تحقیقات همچنین تاکید کردند برای بخشی از افراد، این فانتزیها و حتی تجربههای مبتنی بر رضایت میتواند جزئی سالم از زندگی جنسی و عاطفی باشد. همزمان، دادههای فرهنگی مثل گزارشهای سالانه جستوجو در وبسایتهای بزرگ پورنوگرافی، رشد چشمگیر علاقه به این مضمون را نشان دادهاند.
کتاب Justin Lehmiller با عنوان Tell Me What You Want نیز گزارش میدهد که درصد قابل توجهی از مردان درباره تماشای رابطه شریکشان با مردی دیگر خیالپردازی میکنند. این یافتهها همراستا با افزایش بحث عمومی درباره اشکال اخلاقی غیرتکهمسری است و کمک میکند تا کاکولدینگ از حاشیه به متن گفتوگو بیاید. نکته مهم برای ما این است که این «به متن آمدن» به معنای تجویز همگانی نیست، بلکه به معنای واقعبینانه دیدن طیف تمایلات و یادگیری روشهای سالم گفتوگو و مرزبندی است.
توجه تازه به عاملیت و خواستههای زنان
تحول دیگر، پررنگتر شدن روایت زنانه است. در روایتهای قدیمی، این مردان بودند که پیشنهاد چنین پویاییهایی را مطرح میکردند و زنان صرفا میپذیرفتند یا رد میکردند. اما گزارشهای جدید نشان میدهد زنان بیشتری به شکل فعال درباره حق انتخاب جنسی خود صحبت میکنند و برخی، از ابتدا رابطهای میخواهند که شامل آزادیهای توافقی باشد. این چرخش مفهومی تمرکز را از فانتزی مردانه صرف، به عاملیت و میل زنانه سوق میدهد و بحث را از قالب تحقیر، به سمت رضایت، اختیار و طراحیِ رابطه میبرد.
تمایز فرهنگی برای مخاطب ایرانی
در بسیاری از جوامع، خیالپردازیهای جنسی و گفتوگو درباره آنها بخشی از آموزش جنسی فراگیر است. اما در جامعه ایرانی، حساسیتهای فرهنگی و حقوقی پررنگ است. پس اگر این موضوع را صرفا برای شناخت بهتر خود و رابطهتان میخوانید، سه اصل محوری را به عنوان فیلتر فرهنگی جلوِ چشم بگذارید: یک: رضایت دوطرفه و صریح، دو: شفافیت و مرزبندی روشن، سه: مراقبت عاطفی و پرهیز از هر آنچه اعتماد را تخریب میکند. در تمام منابع جدی که درباره کاکولدینگ نوشته شده، این سه اصل ستونهای اخلاقی بحث هستند.
ب: تعریف و ماهیت رابطه کاکولد
کاکولدینگ چیست؟
کاکولدینگ به زبان ساده نوعی پویایی رابطه است که در آن یک نفر، اغلب مرد، از تماشای رابطه جنسی شریکش با فرد دیگر لذت میبرد. فردی که این نقش را دارد «کاکولد» نامیده میشود و فرد سوم در این رابطه معمولاً «بول» (Bull) به معنی لغوی گاو نر یا ثور خوانده میشود. این تجربه میتواند در حضور مستقیم کاکولد باشد، یا گاهی فقط به شکل شنیدن و دانستن اتفاق بیفتد.
نکته مهم این است که کاکولدینگ بر پایه رضایت، گفتوگوی شفاف و مرزبندی روشن شکل میگیرد. بدون این سه اصل، آنچه رخ میدهد دیگر کاکولدینگ نیست، بلکه میتواند به خیانت یا سواستفاده نزدیک شود.
تمایز میان کاکولدینگ و خیانت
خیانت یعنی شکستن اعتماد، پنهانکاری و نقض تعهد. اما کاکولدینگ بر پایه شفافیت استوار است. طرفین رابطه از ابتدا با هم توافق میکنند، مرزها را مشخص میکنند و اطمینان میدهند که این تجربه، یک تصمیم آگاهانه و مشترک است. همین تفاوت بنیادین است که باعث میشود کاکولدینگ در چارچوب روابط سالم غیرتکهمسری اخلاقی تعریف شود.
تنوع در تجربه کاکولدینگ
این پدیده یک قالب ثابت ندارد و طیفی گسترده از تجربهها را شامل میشود:
- تماشاگری مستقیم: کاکولد به طور حضوری میبیند که شریکش با فرد دیگری رابطه دارد.
- شنیدن یا دانستن: گاهی فرد فقط به روایت یا صدای رابطه گوش میدهد یا صرفا از وقوع آن آگاه است.
- نقشآفرینی کلامی: برخی زوجها فقط از طریق تخیل و گفتوگو در حین رابطه جنسی این فانتزی را بازآفرینی میکنند.
- تحقیر توافقی: در برخی شکلها عنصر تحقیر نقش محوری دارد. شریک و «بول» ممکن است کاکولد را خطاب قرار دهند، او را «کوچک» یا «ضعیف» بنامند، و این برای کاکولد لذتبخش باشد.
- کاکولدینگ بدون تحقیر: در شکلهای دیگر، هیچ عنصر تحقیر وجود ندارد و بیشتر بر لذت از تماشای لذت شریک متمرکز است.
جایگاه «بول» در رابطه
بول فردی است که نقش سوم را ایفا میکند. حضور او میتواند صرفا جنسی باشد یا گاهی به شکل موقت و دوستانه و حتی نوعی رابطه عاطفی احساسی. در فرهنگ غیرایرانی، انتخاب بول اغلب از طریق جامعههای آنلاین یا گروههای غیرتکهمسری صورت میگیرد. اما اصل ماجرا این است که او نیز باید رضایت و مرزبندیها را بپذیرد و نقش خود را بداند.
لذت بردن از لذت طرف مقابل (Compersion)
یکی از مفاهیم مهم در روابط غیرتکهمسری، «کمپرشن» است؛ یعنی لذت بردن از لذت شریک. برای بسیاری از افراد در روابط کاکولد، دیدن لذت شریکشان نه تنها حسادتبرانگیز نیست، بلکه خود منبع هیجان و رضایت است. این احساس، برخلاف حسادت معمول، نیاز به بلوغ عاطفی، اعتماد و پذیرش دارد.
جنبههای روانشناختی
برای برخی افراد، کاکولدینگ فرصتی برای تجربه رهاسازی قدرت است. در جامعهای که اغلب از مرد انتظار تسلط دارد، رها کردن این نقش و پذیرفتن جایگاهی ضعیفتر میتواند نوعی رهایی ذهنی باشد. در مقابل، برای شریک دیگر، تجربه عاملیت جنسی و اختیار در تصمیمگیری میتواند احساسی توانمندکننده ایجاد کند.
ج: دلایل روانشناختی و جنسی علاقه به کاکولدینگ
۱. جذابیت تابوشکنی
یکی از بزرگترین محرکها در کاکولدینگ، شکستن هنجارهای رایج است. در فرهنگی که عموما بر تکهمسری تأکید دارد، حتی فکر کردن به رابطه شریک با فرد دیگر میتواند ممنوعه و غیرقابل تصور باشد. درست به همین دلیل، برخی افراد وقتی این مرز را در تخیل یا عمل رد میکنند، احساس هیجان و آدرنالین شدیدی را تجربه میکنند. برای آنها، ورود به قلمرویی که جامعه «نباید» میداند، خودش یک منبع لذت است.
۲. مازوخیسم و لذت از تحقیر
بخشی از کسانی که کاکولدینگ را تجربه میکنند، از نقش «ضعیفتر بودن» لذت میبرند. آنها در موقعیتی قرار میگیرند که شریکشان با فردی دیگر است و حتی ممکن است در معرض تحقیر کلامی قرار بگیرند. این تجربه، نوعی سابمیسیو است؛ یعنی لذت از رنج و تحقیر در یک چارچوب توافقی. این افراد احساس میکنند با واگذاری قدرت، فشارهای روانی روزمره را از دوش خود برمیدارند.
۳. سادیسم معکوس
در برخی موقعیتها، کاکولدینگ برای خود کاکولد هم جنبه «انتقام نمایشی» دارد. او میتواند اینطور تخیل کند که شریکش را در اختیار دیگری گذاشته و به نوعی در حال کنترل غیرمستقیم است. این حالت بیشتر شبیه سادیسم نقشآفرینی است، جایی که فرد در ظاهر قدرت را از دست داده اما در باطن، خودش «اجازه» داده است.
۴. لذت از لذت دیگری
برای بسیاری، جذابیت کاکولدینگ نه در تحقیر، بلکه در دیدن لذت شریکشان است. این پدیده که در روانشناسی روابط غیرتکهمسری با اصطلاح Compersion شناخته میشود، به معنای شادی از شادی دیگری است. دیدن شریک در اوج لذت میتواند برای برخی افراد آرامشبخش و حتی هیجانانگیز باشد. این موضوع نوعی بلوغ عاطفی و توانایی رها کردن حس مالکیت در رابطه را میطلبد.
۵. تماشاگری و دیدزدن
تماشاگری یک فانتزی رایج است و کاکولدینگ بستری برای آن فراهم میکند. برای برخی افراد، مشاهده رابطه جنسی دیگران، مخصوصا وقتی پای شریک عاطفی در میان باشد، یک نمایش خصوصی و منحصر به فرد است که از هر فیلم یا محتوای پورن هیجانانگیزتر است.
۶. کاوش در گرایشهای جنسی
بعضی مردان از طریق کاکولدینگ به گرایشهای پنهان خود پی میبرند. دیدن شریکشان با فردی از جنس دیگر، بهانهای برای مواجهه با فانتزیهای همجنسگرایانه یا دوجنسگرایانه است، بدون اینکه الزاما وارد رابطه مستقیمی شوند. در برخی موقعیتها، این موضوع با نقشآفرینیهایی مانند «بیاختیار به رابطه کشانده شدن» همراه است.
۷. نیاز به کنترل و رهایی از آن
از منظر روانکاوی، کاکولدینگ میتواند دو صورت داشته باشد: برای کاکولد، فرصتی برای رها کردن بار «کنترلگری» و غرق شدن در موقعیت ضعف و تسلیم؛ برای شریک دیگر، فرصتی برای تجربه قدرت، استقلال و عاملیت جنسی. این ترکیب، برای هر دو طرف میتواند احساسی تازه و متفاوت از روابط عادی ایجاد کند.
د: روشهای تجربه ایمن و سالم
اگرچه کاکولدینگ برای بعضی افراد یک فانتزی جذاب و برای برخی دیگر یک سبک زندگی است، اما بدون مراقبت و چارچوب درست میتواند منجر به آسیبهای روانی، خیانت احساسی یا حتی فروپاشی رابطه شود. بنابراین، رعایت اصول زیر برای تجربه سالم و ایمن بسیار مهم است:
۱. گفتگوی صادقانه و شفاف
اولین قدم، داشتن گفتگوی باز درباره خواستهها و ترسهاست. هیچ چیزی نباید پنهان بماند. زوجها باید قبل از هر تجربهای درباره فانتزیهایشان، مرزهای قابل قبول، و محدودیتهای شخصی صحبت کنند. این گفتگو باید مداوم باشد، نه فقط یکبار.
۲. ایجاد اعتماد و امنیت روانی
بدون اعتماد، چنین رابطهای غیرممکن است. زوجها باید مطمئن شوند که احساسات یکدیگر را جدی میگیرند. اگر حسادت یا ناامنی به وجود آمد، باید همان لحظه دربارهاش حرف زد، نه اینکه در سکوت انباشته شود. اعتماد یعنی بدانیم که طرف مقابل ما حتی در دل یک تجربه جنسی غیرمتعارف، همچنان متعهد به احترام و حمایت از ماست.
۳. شروع تدریجی و کمفشار
نیازی نیست از همان ابتدا وارد تجربه کامل شوید. بسیاری از زوجها با روشهای کمریسک شروع میکنند:
- گفتگوهای خیالی در رختخواب
- نقشآفرینی و روایت داستانهای تخیلی
- چت آنلاین با شخص سوم بدون ملاقات حضوری
این مراحل به زوجها کمک میکند قبل از تجربه واقعی، واکنشهای خود را بشناسند و مرزهایشان را روشنتر کنند.
۴. انتخاب فرد سوم (Bull) با احتیاط
اگر زوج تصمیم گرفتند فرد سومی را وارد رابطه کنند، باید معیارهای واضحی برای انتخاب او داشته باشند:
- سازگاری اخلاقی و جنسی
- رعایت بهداشت جنسی و آزمایشهای لازم
- احترام به مرزهای تعیینشده
- تعهد به حفظ محرمانگی
- تعریف دقیق نوع رابطه حتی با وجود ایجاد احساسات
یافتن شخص مناسب میتواند از طریق پلتفرمهای آنلاین مخصوص جامعه غیرتکهمسری یا از طریق آشناییهای امن انجام شود، اما همیشه باید اولویت با امنیت و توافق باشد.
۵. تعیین قوانین و مرزها
قبل از هر تجربه باید دقیقا روشن شود:
- چه کارهایی مجاز هستند و چه کارهایی نه
- آیا کاکولد در اتاق حضور دارد یا خیر
- چه نوع تماس یا رابطهای بعد از تجربه با شخص سوم قابل قبول است
- چه جملات یا نقشآفرینیهایی باعث تحریک یا برعکس باعث آزار میشوند
داشتن قوانین روشن از بسیاری سوتفاهمها و دلخوریها جلوگیری میکند.
۶. مراقبت پس از تجربه (Aftercare)
پس از پایان هر تجربه، زمان برای مراقبت روانی ضروری است. زوجها باید در آغوش هم باشند، احساساتشان را بگویند، و اگر نگرانی یا درد دلی هست، همان موقع مطرح کنند. این کار باعث میشود تجربه کاکولدینگ به جای اینکه فاصله ایجاد کند، رابطه را محکمتر کند.
۷. بازنگری و انعطافپذیری
مرزها و خواستهها ثابت نمیمانند. ممکن است چیزی که امروز هیجانانگیز به نظر میرسد، فردا آزاردهنده باشد. بنابراین زوجها باید مرتبا بازنگری کنند، گفتگوهای جدید داشته باشند، و اگر لازم بود مسیرشان را تغییر دهند.
۸. کمک گرفتن از متخصص
اگر حسادت شدید، اضطراب یا سردرگمی به وجود آمد، بهتر است زوجها با مشاور روابط یا روانشناس آشنا با روابط غیرتکهمسری مشورت کنند. گاهی یک گفتگوی حرفهای میتواند مانع آسیب جدی به رابطه شود.
۹. اولویت دادن به سلامت جنسی
رعایت بهداشت جنسی و انجام آزمایشهای دورهای از پایههای مهم این سبک رابطه است. همه افراد درگیر باید از وسایل پیشگیری استفاده کنند و مسئولیت سلامت یکدیگر را بپذیرند.
ه: نقدها و چالشها در رابطه کاکولد
در حالی که برای بعضی افراد کاکولدینگ میتواند تجربهای هیجانانگیز و حتی رشددهنده باشد، نباید از مشکلات و چالشهای جدی آن غافل شد. این بخش روی نقاط ضعف و جنبههای پرریسک چنین رابطهای تمرکز میکند.
۱. حسادت و ناامنی
بزرگترین مانع در چنین روابطی، حسادت است. حتی اگر در ابتدا هر دو طرف با رضایت وارد این مسیر شوند، مواجهه واقعی با حضور شخص سوم میتواند احساساتی مثل ترس از دست دادن، مقایسه جنسی و عاطفی، یا ناامنی شدید را ایجاد کند. بسیاری از زوجها در همین مرحله متوجه میشوند که توانایی کنار آمدن با این حجم از فشار روانی را ندارند.
۲. برچسبها و قضاوت اجتماعی
جامعه سنتی، چه در ایران و چه در بسیاری از فرهنگهای دیگر، هنوز نگاه مثبتی به چنین روابطی ندارد. برچسبهایی مثل «ضعیف بودن مرد» یا «بیوفایی زن» میتواند فشار زیادی بر زوجها وارد کند. در ایران، جایی که حتی صحبت درباره روابط باز یا غیرتکهمسری تابو محسوب میشود، این موضوع پیچیدهتر است.
۳. خطر از دست رفتن تعادل عاطفی
گاهی یک تجربه جنسی ساده میتواند به سمت درگیری عاطفی پیش برود. یعنی یکی از طرفین (معمولا زن یا مردی که نقش Bull دارد) وارد رابطهای عاطفی میشود که دیگر محدود به فانتزی یا رابطه جنسی نیست. این حالت میتواند پایههای زندگی مشترک را متزلزل کند و به خیانت واقعی منجر شود.
۴. ابهام در مرز رضایت
یکی از حساسترین نقدها به کاکولدینگ این است که مرز بین «رضایت واقعی» و «فشار روانی» همیشه شفاف نیست. گاهی یکی از طرفین تنها برای خوشحال کردن دیگری موافقت میکند، اما در عمل آسیب میبیند. این موضوع در روانشناسی با عنوان رضایت اجباری (Coerced Consent) شناخته میشود و یکی از عوامل آسیبزا در روابط غیرتکهمسری است.
۵. نگاه جنسیتزده در پورن
بخش بزرگی از محتوای مرتبط با کاکولدینگ در اینترنت و پورن، به شکلی ساخته میشود که زن را به یک «ابزار» برای ارضای فانتزی مرد نشان میدهد و مرد را یا کاملا تحقیرشده یا بهطور غیرواقعی نیرومند نمایش میدهد. این کلیشهها میتوانند در ذهن افراد تأثیر بگذارند و توقعات غیرواقعی بسازند.
۶. مسائل بهداشتی و سلامت جنسی
ورود شخص سوم همیشه با خطر انتقال بیماریهای مقاربتی همراه است. اگر این موضوع جدی گرفته نشود، رابطه نهتنها آسیب روانی بلکه مشکلات جسمی نیز ایجاد میکند. اهمیت تستهای پزشکی و استفاده از روشهای پیشگیری در اینجا دوچندان است.
۷. انتقاد از زاویه فمینیسم
برخی منتقدان فمینیست معتقدند که کاکولدینگ در فیلمها و پورن، اغلب زن را در موقعیت ابژه جنسی قرار میدهد و نیازها و مرزهای او را نادیده میگیرد. این نگاه باعث میشود تجربهای که میتوانست بر پایه برابری و رضایت شکل بگیرد، تبدیل به ابزاری برای بازتولید سلطه مردانه شود.
۸. دشواری سازگاری با فرهنگ ایرانی
در جامعهای مثل ایران که روابط غیرتکهمسری نه از نظر اجتماعی پذیرفتهشده است و نه از نظر قانونی، ورود به چنین تجربهای میتواند پیامدهای سنگینی داشته باشد. علاوه بر فشار روانی، خطرات حقوقی و حتی امنیتی نیز وجود دارد.
در مجموع، کاکولدینگ میتواند برای برخی زوجها تجربهای متفاوت باشد، اما برای بسیاری پر از ریسک و چالش است. به همین دلیل، روانشناسان تاکید دارند که قبل از ورود به چنین رابطهای، زوجها باید آگاهانه تمام جوانب را بررسی کنند.
و: کاکولدینگ در ایران و جامعه فارسیزبان
رابطه کاکولد، چه در قالب فانتزی ذهنی و چه بهصورت تجربه عملی، یکی از پیچیدهترین و بحثبرانگیزترین اشکال روابط غیرتکهمسری است. این رابطه بر پایه رضایت، اعتماد و گفتگوی مداوم شکل میگیرد، اما در عین حال پر از چالشهای روانی، اجتماعی و فرهنگی است.
در یک جامعه با اکثریت مدافع تک همسری، فرهنگ پدرسالاری و مردسالاری، درصد پذیرش کاکولد بودن یک مرد بسیار پایین است. بر اساس مشاهدات شخصی من، اکثر افراد کاکولد، امیال خود را در میانه مباحث مدرنیته مانند آزادی پوشش زنان (که کاملا مدافع آزادی پوشش در هر شکلی هستم) و تغییرات دنیا و عبور از دین تعریف میکنند. در واقع به دلیل ترس از قضاوت بابت بیان امیال خود، از مباحث روز استفاده کرده و به عنوان یک ابزار برای امیال خود میبینند.
برای برخی زوجها، کاکولدینگ فرصتی برای شکستن مرزهای سنتی، تجربه فانتزیهای ممنوعه و کشف ابعاد جدیدی از هویت جنسی است. اما برای دیگران، همین تجربه میتواند باعث فروپاشی اعتماد، افزایش حسادت یا حتی از بین رفتن رابطه شود. اگرچه این روابط از بیرون ممکن است به سادگی نوعی خیانت به نظر برسند، اما در اصل تفاوت بنیادین آنها در رضایت متقابل است. بدون گفتگوی شفاف درباره مرزها، نیازها و ترسها، هیچ رابطهای از این جنس پایدار نمیماند.
به همین جهت با توجه به نگرانیهای زنان در خصوص موضوعات قضایی و سو استفاده از وضعیت، اعتماد به انجام چنین رابطهای بسیار سخت است. ترس اصلی افراد متمایل از عدم پذیرش چنین تجربهای، سو استفاده همسر و حتی ثبت مدرک برای استفاده قانونی در دادگاه جهت اعمال فشار است! با توجه به اینکه در قوانین قفهی ایران هر نوع رابطه زن متاهل با کسی غیر از شوهر، میتواند مجازات سنگین در پی داشته باشد، پس نگرانی و ترس در خصوص سکس با یک مرد غریبه در حضور همسر، بیشتر میشود!
در جوامعی مثل ایران، که حتی طرح ساده موضوعات مربوط به روابط غیرتکهمسری تابو محسوب میشود، صحبت از کاکولدینگ نیاز به حساسیت بیشتری دارد. برای مخاطب ایرانی، شاید مهمتر از تجربه مستقیم این سبک رابطه، درک روانشناسی پشت آن باشد: مسائلی مثل میل به سلطه و تسلیم، مدیریت حسادت، یا نیاز به تأیید و امنیت در رابطه.
متخصصان روانشناسی و سکستراپی بارها تأکید کردهاند که ورود به چنین روابطی بدون شناخت و حمایت حرفهای میتواند آسیبزا باشد. بسیاری از افراد تنها به خاطر فشار شریکشان وارد این تجربه میشوند و بعدها احساس میکنند که مرزهایشان نادیده گرفته شده است. استفاده از مشاوره حرفهای میتواند کمک کند که زوجها تصمیمی آگاهانه و سالم بگیرند.
کاکولدینگ صرفاً یک مد یا سرگرمی نیست، این سبک رابطه حاصل ترکیب پیچیدهای از تمایلات روانی، فرهنگی و شخصی است. برای کسانی که در جامعهای سنتی زندگی میکنند، دانستن و شناختن این موضوع بیشتر جنبه آگاهیبخشی دارد تا الگوبرداری عملی.
در گفتگوهایی که با چند خانم ایرانی با تجربه در این خصوص داشتم، نظرات متفاوتی بیان شد. اما نقطه مشترک همه آنها اعتماد عمیق به همسر بابت انجام سکس با یک مرد دیگر بود. بعضی به دلیل میل به هیجان، بعضی تجربه جدید، بعضی عطش زیاد برای سکس، به این نتیجه رسیده بودند که چنین تجربهای برای آنها بهتر است. هرچند افرادی بودند که مایل به تکرار چنین رابطهای نیستند و عمدتا دلیل انجام آن را یک هیجان و تجربه خاص میدانند.
برای پیدا کردن پارتنر کاکولد، از نگاه بسیاری یکی از بهترین راهکارها، ساخت پروفایل در شبکههای اجتماعی است. اما تجربه افرادی که با آنها صحبت شد نشان داد پس از پذیرش دو طرفه، یک راهکار ساده، راحتی در بیان امیال در مواجهه با افراد متمایل به رابطه با خانم بود. یعنی خانم با یک نفر لاس میزند و طرف مقابل ادامه میدهد و سپس این نوع گرایش و امیال بیان میشود!
منابع
- Psychology Today – How Cuckolding Became More Mainstream (2022)
- Marriage.com – What Is a Cuckold Relationship and Ways to Explore It (2025)
- Men’s Health – What Is Cuckolding? Sex Experts Explain Everything You Should Know (2024)
- Lehmiller, J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Lifelong Books.
- Kort, J. – Articles and blog posts on psychology of non-monogamy and cuckolding.
- Balestrieri, K. – Clinical analyses at Modern Intimacy.
- McDevitt, J. – Clinical Sexologist, quoted in Men’s Health (2024).
- VICE – What 'Interracial' Cuckold Porn Reveals About White Male Insecurity.اگر کسی در رابطه خود با چنین پیشنهادی روبهرو شد، بهترین واکنش این است که با آرامش، صداقت و گفتگوی باز، مرزهای شخصی خود را توضیح دهد. در نهایت، هیچ سبکی از رابطه ارزش این را ندارد که سلامت روان، احترام متقابل و اعتماد بین دو نفر قربانی شود.
اگر مایل به انجام آن هستید، با لذت و آرامش و میل درونی به دنبال آن بروید.– اونتاشگال . آبان ۱۴۰۴
نوشتههای روزمره، خاطرات و مطالب بیشتر از اونتاشگال را در شبکههای اجتماعی دنبال کنید
اینستاگرام وبلاگ . تلگرام . توییتر
پادکست اونتاشگال را از CastBox – Apple Podcast – Spotify بشنوید.
اونتاشگال - سبک زندگی و آموزش رابطه BDSM 